Dichiarazione di voto

per un sindaco speciale: ti voto se:

Darai un aspetto pulito alla mia città: ma proprio pulito in ogni angolo ( e non solo negli spazi riservati ai divi hollywoodiani)

Mi assicurerai una tranquilla passeggiata con il cane attorno al mio caseggiato alle 11 di sera (io sono una di quelle che raccoglie pure la cacca).

Se l’addetto dell’Atac saprà consolarmi gentilmente dello sputo di una zingara sorpresa con le mani nel sacco dal mio sguardo (e una diffusa, generale gentilezza aliterà in ogni pubblico ufficio, al di qua e al di là di ogni sportello)

Se l’impresa delle pulizie verserà almeno un terzo di quello che prende da noi alla signora che ci ha assegnato e che  è costretta a farsi cinque caseggiati per pagare gli sfizi alla figlia.

Se ci lascerai qualche francobollo di parcheggio gratuito qua e là liberandoti dagli appalti e dai falsi permessi.

Se potrò pubblicizzare, pur pagando, la mia attività in appositi spazi o nelle bacheche comunali dopo che le avrai usate per la tua immagine rassicurante.

Se calmierai i prezzi di ogni cosa che non abbia diritto al cartellino pesante e punirai gli abusi e le truffe almeno ai danni degli anziani.

Se le prossime opere pubbliche rientreranno nei canoni artistici della mia città, magari spendendo meno e affidandone l’ideazione ad un architetto italiano.

Se aprirai un luogo, che so…un auditorium… per tutti i suonatori e cantanti che fanno su e giù sulla linea dell’8 (mi chiedo, ma che sperano dai viaggiatori dell’8?)

Se i poveracci smetteranno di rubarci la bicicletta…no, aspetta Gianna, stai andando fuori…questo non l’otterrai neppure in Second Life!